توی شهربازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن

از پیج سوال كنید:
سلام.میخواستم بدونم گوشی در حد 50،60 هزار تومن چی خوبه؟ کاراییش برام خیلی مهمه. مرسی 
حالا جوابا:
50 60 میخوای پول گوشی بدی؟!
نکن اینکارو.دیوونه ای مگه.سرمایتو بذا تو یه کاری به فکر آیندت 
باشه! نگفتی سیستم عاملش اندروید باشه؟
دوربینش چند مگا پیکسل باشه؟ حافظش؟... 
خوب عزیزم یکم اطلاعات میدادیتو كه میخوای اینهمه خرج كنی لپ تاپ بگیر دیگه... والا... 
"کاراییش برام خیلی مهمه.مرسی"
این جملت منو پرپر کرد!! 
یه 40 تومن دیگه بزاری روش میتونی قاب تقلبی اپل 5 رو بخری. خیلی هم خوشکله 
داداش روکش طلا باشه یا فیبر کربنیكم
صبر كن ایفون 6 داره میادتو بازار.. 
خدایا، این پیجو برامون نگه دار، همه بگید آمییییین 
آقا یکی فحشش بده من روزه ام خخخ 
تا کارت چی باشه، خیلی مهمه برای انیمیشن سازی بخوای استفاده کنی یا فقط در حد نقشه کشی! 
مگه اصحاب کهف هستی تازه از غار اومدی بیرون؟!! آخه فکر نکنم با چنین قیمتی قاب هم نمیتونی بخری! 

چ میدونید اگه به عباس قادری و جواد یساری مجوّز کنسرت بدن بزرگترین مشکلی که پیش میاد چیه؟!

.
.
.
.
.
.
مشکل جاپارک آقاجان ، آقاجان جاپارک!
.
.
چون اکثرا با تریلی و 18 چرخ و اتوبوس و لودر و لیفتراک و گریدر میان ، البته چندمیلیون مینی بوس هم میاد 

 عضیام فک میکنن راهنمای ماشینشون عصای موساس!

شاکی پرونده سلام ، درسته من متهمم حتی برای متهم شدن پیش تو هم کمم چه ذوقی کردم ، شنیدم گفتی شکایت می کنی اما دلم گرفت که گفتی ، منو اذیت می کنی من تو رو اذیت می کنم ؟، منی که می میرم برات منی که تندی می شکنم زیر تولد نگات تو حکم من نوشته بود ، طبق مواد یک و بیست تو روزگار من و تو این کارا عاقلانه نیست معلومه عاقلانه نیست ، عاشق که عاقل نمی شه ولی با این جواب من که حکمی باطل نمی شه شاکی محترم ، گلم ، بگو که زندونیم کنن بگو پیش پای چشات ، یک شبه قربونیم کنن بگو به افتخار تو ، بیان منو دار بزنن علت دیوونگیمو ، تو کوچه ها جار بزنن بگو که از رو قصمون کلی لالایی بسازن عکسای زیبا رو ولی اینجا و اونجا ، نندازن آخه حسودی می کنن، بفهمن این راز و همه فردا تقلب کنن از جنون این متهمه دوس ندارم زیبای من از هر کسی شاکی باشه متهم اون نباید تو کره ی خاکی باشه شاکی من ، قانون می گه : به هر کی رو کنه جنون چون قانونو نمی شناسه ، دیگه نه تنبیه و نه اون متهمت ، اما می خواس ، شامل این بندا نشه به خاطر همین داره ، بارای عقلو می کشه نشسته تنها ، این گوشه ، بدون حامی و وکیل کلی خوشش اومده از عشق تو وجرم و دلیل خوب می دونه اگه وکیل ببنده این پرونده رو می چینه از لبای تو گلای سرخ خنده رو درسته که عاشقتم ، اما مگه من دیوونم خنده رو از تو بگیرم ، که بی چشات نمی تونم خلاصه که شاکی ماه ، صاحب پرونده ی من خاطره ی گذشته هام ، مالک اینده ی من متهمت قصدی نداشت ، عاشقیشو به دل نگیر فقط اونو قبول بکن ، به چشم مجرمی اسیر اینجا وکیلی نمی یاد که بگه من جنون دارم چون اگه آزادم کنن ، باز سرتو درد می یارم شاکی نازنین من ، مزاحمت شدم ، ببخش مثل تمام لحظه ها ، بتاب و آروم بدرخش متهمت قول می ده که دیگه به تو نامه نده درسته دیوونس ولی موندن رو قول بده فک نکنی نامه ی من شده مثل دفاعیه شاکی گل ، نشون ندی این مدرک و به قاضیه نشون بدی اونم می گه به خاطر درد جنون متهمت گناه داره ، بگذر از اتهام اون ولی تو این کار و نکن ، می خوام اسیری بکشم تابلوی چشمای تو رو ناز و کویری بکشم فدای چشمات که تو نور ، هزار و صد رنگ می شه زرد پاییزی می پوشی ، چشات چه خوش رنگ می شه راحت شدی از دست من با شعر و عشق و التماس نمی گم اما ، نمی یام ، بیرون از این رخت و لباس به شاکی مثل گلم ، از منی که متهمم زیبا جون اشکال نداره ، امضا کنم که مریمم ؟ مریم دیوونه ی تو ، یازده آبان و یه روز جرم من افتخارمه ، به قاضیم می گم هنوز یادت باشه لحظه ی صدور حکم ، تو محکمه دلت نسوزه ، نگذری از تقصیر متهمه شاکی هیچ کس نشو ، فقط اینو ازت می خوام فدای شکی گل و جرم جنون و اتهام الهی دروازه ی بخت ، به روت همیشه وا بشه دست به خکستر بزنی ، الهی که طلا بشه متهم هر چی ردیف ، ردیف پنج و دو و سه نمی ذارم تو عاشقی ، کسی به گردم برسه

روزی یک راننده ی کامیون،داشت به شهری بار می برد.بین راه،گرسنه اش شد و در کنار یک رستوران بین راه،توقّف کرد.وارد رستورانشد و غذایی سفارش داد و شروع به خوردن کرد.سه موتور سوار،به قصد اذیّت کردن کسی،وارد همان رستوران شدند.آن ها به سمت میز راننده کامیون رفتند و کنار او نشستند.جوان اوّل،سیگارش را در لیوان نوشابهی راننده کامیون خاموش کرد.راننده کامیون سکوت کرد.جوان دوّم،شیشه ی نوشابه را روی سر راننده کامیون،خالی کرد.راننده کامیوندوباره سکوت کرد.او بلند شد تا برود و صورت حساب رستوران را پرداخت کند و در همین موقع،جوان سوّم،به راننده کامیون لگد زد و او محکم زمین خورد.او باز هم سکوتکرد.وقتی راننده کامیون از رستوران خارج شد،یکی از جوان ها به رستوران چی گفت:انسان بی خاصیّتی بود.نه غذا خوردن بلد بود و نه حرف زدن بلد بود و نه دعوا کردن.رستوران چی پاسخ داد:بله؛از همه بد تر رانندگی هم بلد نبود؛دنده عقب که می رفت،سه موتور زیبا را خرد کرد و رفت! ***************************************************************************************** گردش رفتن روزی مردی با دوستانش به گردش رفت.دوستانش می خواستند زیر درختی بروند و بنشینند امّا آن مرد نگذاشت و می گفت:باید وسط جادّه بنشینیم.دوستانش می گفتند:آن جا خطرناک است؛ممکن است ماشین به ما بزند امّا آن مرد دوستانش را به زور وسط جادّه نشاند.بعد از چند دقیقه،یک کامیون به آن ها نزدیک می شد.دوستانش می خواستند فرار کنند امّا باز هم نگذاشت.کامیون خیلی به آن ها نزدیک شده بود؛هر چه بوق می زد،آن ها کنار نمی رفتند تا این که کامیون برای این که آن ها را نکشد،به طرفی دیگر رفت و کامیون به همان درختی که می خواستند زیرش بنشینند خورد.مرد گفت:دیدید؟اگر ما آن جا بودیم الان همه مان مرده بودیم! ***************************************************************************************************** پیرزن و غول چراغ جادو روزی یک پیرزن فقیر،در زباله ها به دنبال چیزی برای خوردن می گشت.ناگهان چشمشبه یک چراغ قدیمی افتاد.روی آن دست کشید تا ببیند اگر ارزشی دارد،آنرا ببرد و بفروشد امّا ناگهان دود سفیدی از چراغ بیرون آمد. پیرزن از ترس،چراغ را پرت کرد و چند قدم به عقب رفت که ناگهان غولی از چراغ بیرون آمد.غول،بلافاصله تعظیم کرد و به پیرزن گفت:نترس؛من غول چراغ جادو هستم.مگر داستان هایی را که درباره ی من ساخته اند،نشنیده ای؟

هنگام درس دادن استاد سر کلاس : (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) وقتی استاد خبر امتحان رو میده : (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) موقع امتحان: (←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→) وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری: (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) وقتی که نمره ها رو میزنن : (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)‬

یه روز مادر شنل قرمزی رو به دخترش کرد و گفت : عزیزم چند روزه مادر بزرگت مبایلشو جواب نمیده . هرچی اسمس هم براش میزنم باز جواب نمیده . آنلاین هم نشده چند روزه . نگرانشم . چندتا پیتزا بخر با یه اکانت ماهانه براش ببر . ببین حالش چطوره . شنل قرمزی گفت : مامی امروز نمیتونم . قراره با پسر شجاع و دوست دخترش خانوم کوچولو و خرس مهربون بریم دیزین اسکی . مادرش گفت : یا با زبون خوش میری . یا میدمت دست داداشت گوریل انگوری لهت کنه. شنل قرمزی گفت : حیف که بهشت زیر پاتونه . باشه میرم . فقط خواستین برین بهشت کفش پاشنه بلند نپوشین . مادرش گفت : زود برگرد . قراره خانواده دکتر ارنست بیان. می خوان ازت خاستگاری کنن واسه پسرشون. شنل قرمزی گفت : من که گفتم از این پسر لوس دکتر خوشم نمیاد . یا رابین هود یا هیچ کس . فقط اون و می خوام. شنل قرمزی با پژوی ۲۰۶ آلبالوئی که تازه خریده از خونه خارج میشه . بین راه حنا دختری در مزرعه رو میبینه . شنل قرمزی: حنا کجا میری ؟؟؟ حنا : وقت آرایشگاه دارم . امشب یوگی و دوستان پارتی دعوتم کردن . شنل قرمزی: ای نا کس حالا تنها میپری دیگه !! حنا : تو پارتی قبلی که بچه های مدرسه آلپ گرفته بودن امل بازی در آوردی . بهت گفتن شب بمون گفتی مامانم نگران میشه . بچه ها شاکی شدن دعوتت نکردن . شنل قرمزی: حتما اون دختره ایکبری سیندرلا هم هست ؟؟؟ حنا : آره با لوک خوشانس میان ...

لقمان را گفتند پارک دوبل از که آموختی ؟؟؟ گفت از بانوان .................................................................................... اون دخترایی که وقتی یه روز نمیبینیشون اعصاب واست نمیمونه ! اون دخترایی که شب پشت تلفن دوتایی خوابتون میبره! اون دخترایی که باهاشون میری شمال و دیگه دلت نمیخواد برگردی! اونایی که بهت زنگ میزنن قـــــــــــــند تو دلت آب میشه! همونایی که وقتی کنارت نشستن بهت اس ام اس میدن دوست دارم ! اونایی که قربون صدقه می رن دلت ضعف میره ! همونایی که وقتی از دور می بیننت قند تو دلشون آب می شه و یه لبخند میاد گوشه لبشون ! این دخترا اصلا به دنیا نیومدن تا حالا D; هیچ گونه ای از این آدما مشاهده نشده که بخواد منقرض هم شده باشه گفتم که در جریان باشید داداشای گلم : ................................................................................................. خبر دست اول :خانم ها توانستند..... ... . ... .. فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند

- یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن، اگه به یه بوته شلغم رسیده بودنالان هلو می داد! ************************ - ببین خانوم، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزاز کلمه برای صحبت کردن استفاده می کنند ولی زن هااز سی هزار کلمه. دیدی ثابت شد. شما زن ها بیشتر حرف می زنین تا ما مردها؟ زن: هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره! ************************ - فرق باطری با مرد چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره! ************************ - به خدا میگن چرا اول مرد را آفریدی بعد زن را؟ گفت: شما هم اگه بخواهید چیز قشنگیبنویسید اول چکنویس می کنید بعد پاکنویس! ************************ - مردان از دو نوع خارج نیستند؛ یا روی سرشان خالیست، یا توی سرشان! ************************ - اونا دخترای قدیم بودن که از سوسک می ترسیدن، الان همچین سوسکت می کنن که خودتم نمی فهمی! ************************ - این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن، خونه داری بلد نیستن که یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ!! بابا شماها رو که باید با بیل ساعت 12 از زیر پتو بیرون آورد! ************************ - مردها مثل آگهی بازرگانی هستند حتی یککلمه از چیزهایی را که می گویند نمی توان باور کرد. ************************ - می دونی سریع ترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه! ************************ - چرخه زندگی مردها ... در بچگی، مامان ذلیل؛ جوونی، دوست ذلیل؛ میانسالی، زن ذلیل؛ پیری، فرزند ذلیل، بعد از مرگ، ذلیل مرده... ************************ - پدر: ... غلط می کنی دختر! واسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن! شوهر: ...غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟

تاريخچه تقلب از جايي شروع مي شود كه " حسن كچل " براي نخستين بار به مكتب رفت . از بد ماجرا ، همان روز امتحان ماهيانه كودكان مكتب بود ؛ ليك حسن كچل از روي تنبلي چشمان چپش را بر روي ورقه ي همزاد انداخت تا نكته اي بس ارزشمند از ورقه ي فوق الذكر دشت كند . اين بود كه اولين تقلب تاريخ بشري رقم زده شد . البته اين تقلب با روش هاي بسيارابتدايي بشري رقم زده شد. البته اين تقلب باروش هاي بسيار ابتدايي (در مقابل ترفند هاي كنوني ) صورت گرفت . بدين ترتيب كه حسن با كلي زور زدن خود را به بالاي ورقه ي همزاد رسانيد و خيلي راحت مطالب را كش رفت . از آن به بعد تقلب دوران طلايي خود را آغاز كرد . روش هاي نوشتاري 1. نوشتن روي كف پا ، پس كله ، پشت گوش و ... 2. نوشتن روي ديوار ، روي ميز ، پشت نيمكت ، زير نيمكت ، پشت لباس يا مانتوي دانش آموز جلويي ، ... 3. نوشتن به روي دستمال كاغذي ، پاكت نامه ، ... 4. نوشتن و لوله كردن تقلب و جاسازي آن درحفره هاي مختلفي از جمله بيني ، دهن ، گوش ، فك پايين ، دريچه آئورت ، ... روش هاي باكلاس 1. استفاده از ماشين حساب مهندسي 2. استفاده از موبايل 3. استفاده از آيينه ، موچين ، لوازم آرايشي ، فيلم ، عكس ، ... روش هاي بي كلاس 1. شيره ماليدن بر سر يكي از بچه درس خون ها 2. خم كردن سر به روي ورقه ي طرف به صورت تابلو توجه : اگه در اين امر تبحر كافي نداريد ، اصلاً سمت اين كار نريد ؛ كه عواقبي جز‌ء ضايع شدن و اخراج و تابلو شدن ندارد .

- با توجه به این که هنوز ابعاد این مساله برای برخی در هاله ای از ابهام بوده و خودشان بی خبرند که این مساله چه تاثیری در زندگی‌شان داشته، آزمونی به شرح زیر برگزار می شود. باشگاه جوانی برنا/ نظر به این که این روزها قیمت سکه روز به روز در حال افزایشاست و انگار ابر و باد و مه و خورشید و فلک دست به دست همه داده اند تا این عنصر گرانقیمت روز به روز گرانقیمت‌تر شود و با توجه به این که هنوز ابعاد این مساله برایبرخی در هاله ای از ابهام بوده و خودشان بی خبرند که این مساله چه تاثیری در زندگی شانداشته و خواهد داشت؛ آزمونی به شرح زیر برگزار می شود! چه کسانی بیشترین ضرر را از افزایش قیمتسکه متحمل خواهند شد؟ الف) خانواده عروس ب) خانواده داماد ج) خود عروس و داماد د) سایر اقوام، دوستان و آشنایان چه چیزی را می توان به جای سکه سر عقدکادو داد؟ الف) نصف جهیزیه عروس ب) 100 لیتر بنزین سوپر ج) یک سفر به دور دنیا د) کل خرج عروسی با افزایش قیمت سکه، تکلیف مهریه‌هایاقساطی چه می شود؟ الف) اقساطی تر می شوند ب) همسر سوم، مهریه اش را می بخشد ج) داماد خودش را تسلیم می کند د) همسر اول از خوشحالی، سکته می کند بهترین راه پس انداز چیست؟ الف) صبح زود در صف بانک کارگشایی بنشینیم تا سکه دولتی بگیریم و گرانتر بفروشیم ب) تا جایی که می توانیم سکه بخریم و آن قدر نفروشیم که خیلی گران تر شود ج) هر چه طلا داریم بفروشیم و سکه بخریم د) فقط سکه بخریم برای کاهش قیمت سکه چه باید کرد؟ الف) سکه از خارج وارد شود ب) سکه های کوچک تر ضرب شود ج) دادن سکه سر عقد ممنوع شود د) گزینه ج صحیح است، شک نکنید یک بشکه نفت معادل چند قطعه سکه است؟ الف) یک سکه ب) نیم سکه ج) ربع سکه د) سوال انحرافی است چه کسی یا کسانی مسبب اصلی افزایش قیمت سکه است؟ الف) همسر اول ب) مافیا ج) پسر عمه سکه زا د) اسکروج چه کسی برای اولین بار روند افزایش قیمتسکه را کشف کرد؟ الف) اولین عروس و دامادی که سکه های خود را فروختند و پولدار شدند ب) دامادی که اولین قسط مهریه اش را پرداخت ج) پدر زنی که از مهریه پنج هزار سکه ای کوتاه نیامد د) زن همسایه بدیهی است پاسخ ها نمره منفی داشته و در صورت داشتن بیش از پنج نمره منفی، فردآزمون دهنده به پرداخت یک عدد سکه تمام بهار آزادی محکوم می شود باشد که عبرت سایرین شود.

یادش بخیر ما که بچه بودیم ، یه دستمال کهنه ای ، لنگ ماشینی چیزی پیدا میکردن میذاشتن لای پامون بقچه میکردن تا یه هفته بعد بازش کنن الان پوشک زدن واسه بچه با خروجی هوا از هردو طرف ، 8 لایه محافظ ، ویتامینه ، همراه با عصاره مالت ، 12 ایربگ ،گیربکس اتوماتیک ,لامپ های زنون, کروز کنترل ، سنسور عقب ، تهویه مطبوع ، سیستم سرمایشی و گرمایشی هوشمند ، باال سی دی و خلاصه فول آپشن دیگه ! از ال سی دی هم توشو نشون میده دیگه لازم نیست را به را بازش کنن ..

امروز به مدت سه ساعت سفت بغلش کردم.آخه چهار ما بود باهاش نبودم.انقدر دل من تنگش بود که نگو.قراره تا بهار یه سره بمونه. واقعا عاشق پتومم.حال میده واسه خواب. والاه.

روزی مریدی از شیخ پرسید یا شیخ تفاوت مگس و پلنگ در چیست؟ شیخ از این تضاد همی جفت کردندی و دست بر گریبان و محاسن و خشتک کشید و بعد از دمی گفت: مگس را وقتی میرینی،میبینی و پلنگ را وقتی میبینی میرینی! مریدان که این شیوایی کلام را دیدند،ریدند و بهرشته کوه های آلپ فرار کردندی

تو ماشین نشستم دارم میرم سمت اصفهان!! راننده یه سی دی گلچین از حبیب و هایده و داریوش تا ارش و لینکین پارک و مایکل گذاشته ... !! حبیب شروع کرد به خوندن ... سرعت 70 کیلومتر !!! رفت رو ارش ... سرعت 125 کیلومتر!!! هایده خدا بیامرز شروع شد ... سرعت45 کیلومتر!!! لینکین پارک که شروع شد یهو یه بکس وباد کرد ، نزدیک بود برم تو شیشه!!! سرعت 140 کیلومتر داریوش که شروع شد ... دیدم راننده ماشین رو کنار جاده نگه داشت!! یه سیگار روشن کرد شروع کرد کشیدن و رفت تو فکر.! بهش گفتم اقا اتفاقی افتاده؟ گفت : صدا رو داری جون داداش!! داریوش حیف شد به خدا..! منم نمیدونستم چی بگم!! اهنگ تمام شد!! الان مایکل داره پخش میشه !! سرعت 240 کیلومتر... پلیس نامحسوس دنبالمونه!!! هلکوپتر هم از بالا گردو خاک میکنه!! دوستم تماس گرفته میگه : شبکه 3 دارن پخش زندهنشونمون میدن!! خدا خودش به خیر بگذرونه!! فقط امیدوارم اهنگ بعدی مدرن تاکینگ نباشه!!